Eu não tenho esse dom de apaixonar as pessoas por quem eu me apaixono.

Sabe qual o problema? A gente cansa. Não, na verdade, eu já tinha cansado. Há tanto tempo, há muito tempo. E aí só vinha aquelas paixonites bobas de 3 semanas que te dão uns reboliços no estômago e você pensa que é de verdade. Sabe? Bem, elas não são. Porque exatemente, duram 3 semanas. Umas coisas bobas de querer ficar com o menino quando está completamente embriagada numa festa e coisa e tal. Mas saber que nem pensa em, sei lá, almoçar com ele numa segunda. Porque a graça das paixonites está bem aí: elas são ilusórias, vivem nos momentos bons, as noites de risadas. Você não quer uma paixonite pra te ajudar a passar por épocas difíceis, você quer ela pra sentar do seu lado no boteco e dar uns beijos bestas e ir dormir junto. E servem, até, bem pra isso mesmo, divertir e rir.

Mas é tão diferente quando você gosta de verdade de alguém, sabe? Tipo, gostar de verdade verdadeira, dessas verdades que vão te fazer ficar sem dormir. Porque muda tudo se você não conseguir. Não é mais querer pra besteiras e querer pra curtir e querer por querer. É deixar a pessoa fazer parte da sua vida e ter um pedaço seu e conseguir um poder enorme sobre você. De realmente melhorar tudo se ela está presente. Porque ela é um presente. Mesmo que nem saiba.

Aí você se entrega né? De se mostrar por escrito, por falas, por caras de felicidades, por gestos bestas e coisa e tal. Daquelas coisas que você vai ter uma vergonha enorme daqui a um tempo. E também daquelas coisas que não conseguem ser contidas. Sabe quando você toma dramin e se você não dormir, toda uma agonia toma conta de você? E quando você quer tossir até morrer numa prova e sabe que todo mundo vai se incomodar, mas tosse? E quando você sente uma coceira e coça? É assim. As vezes a gente se declara sem nem esperar uma declaração de volta, é só porque não consegue mais segurar. E é tão bom quando acontece...

Aí hoje parei e pensei quantas pessoas já conseguiram fazer isso comigo. Quantas pessoas já tiveram a capacidade de poder mudar meu dia, meu mês, meu ano. Quantos homenzinhos eu poderia olhar no olho hoje e falar: cara, eu fui tão apaixonada por você que não consigo nem explicar. Olha, poucos. Pouquíssimos, sabe? Deve nem dar cinco dedos. E todos eles souberam, porque obviamente eu não consegui controlar a boca, o rosto, a mão, o estômago. Ninguém consegue. E aí a gente pensa: como que as pessoas dão pouca atenção a isso né? De nem se importar e tal. Ou até se importar, que seja, mas não fazer nada por isso, não escolher tomar partido, não se alterar. Não se alterar. Eu ali, toda mudada, toda diferente por causa de alguém que.. Silêncio. Sei lá, vai ver as pessoas nem acreditam. Ou não percebem a dimensão. Ou não querem mesmo e acabou.

Mas eu me surpreendo o quanto você pode gostar de alguém e alguém nem tchum. Devia existir uma lei, sentimentos assim só poderiam ser bilaterais. Por que sabe o que machuca mais das coisas? Não é nem aqueles momentos de merda pós-fim, assim que acabam e você tá lá sofrendinho bebendo e chorando com música triste e sendo consolada pelas amigas. Isso passa, sempre passa. Demora mais ou menos, mas acaba passando. Só que tem uns momentos que você abre uma caixa, vê uma foto, lê um email, ouve uma frase que.. Te leva de volta pra pessoa. E aí você percebe que hoje não é nada e que você nem sabe como ela anda. Porque acabou. E dói, saca, porque acabou a história, acabou o fim, mas não acabou o gostar. Nunca acaba, quando é de verdade. E você começa a se perguntar de novo por quê acabou todo o resto e por quê só sobrou isso, memórias e essa tristezazinha que fica. E pensa no quanto deve ter sido fácil pra outra pessoa, porque né, se não fosse... Por que é sempre fácil pra eles? Por que não pode ser fácil aqui também?

E começo a lembrar da última vez que falei sobre e nas palavras que falei e de como falei. E demorou tanto tempo pra chegar de novo, pra acontecer de novo.. E agora, será que chega de novo? Será que eu vou ter coragem de, de novo, me dar tanto pra alguém? E quanto tempo vai demorar pra chegar? E quanto tempo vai levar pra acabar? Porque sempre acaba. Eu não tenho esse dom de apaixonar as pessoas por quem eu me apaixono. Sou, sei lá, um tipo não-apaixonável de garota. Paixões de verdade, eu digo, amores. E um dia eu percebo isso (que não há correspondência e nunca vai haver) e aí decido deixar de ser também. Mas né, fuga inútil. Porque estamos aqui ainda, sendo. Sempre sendo, sozinha, esperando, esperando e esperando que um dia acabe. E esperando que comece de novo. Pra acabar de novo. E vai ser um ciclo sem fim de entregas e decepções. E cansa. E eu já venho cansando há muito tempo. Eu já cansei.

E chegou. Desisto.