Hoje respondi uma pergunta com “o que obviamente não presta sempre me interessou muito” (a pessoa com mais frases de efeitos do mundo). E juntando isso à várias conversas filosóficas na madrugada do MSN, comecei a lembra que esse ‘sempre’ da minha frase é uma mentira. Eu não fui sempre assim, eu não era assim.
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Mudei tanto, em todos os quesitos, nos últimos anos, que as vezes eu até me esqueço quem fui e me confundo com quem sou. Eu era toda certinha, careta mesmo, não bebia, não fumava, não.. Bem, não fazia nada. E pregava a minha santidade como aqueles vegetarianos chatos que querem fazer você ter peso na consciência por comer carne. Ficava indignada com comportamentos diferentes do meu e coisas como traição, piriguetagem e afins. Me sentia um peixe fora d´água, mas me achava certa nos meus ideais.
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Aí veio a faculdade, veio a convivência com gente muito diferente de você, veio a descoberta de um mundo novo, porque ou eu entrava nele ou me afundava na depressão que só um fim de amor pode trazer para sua vida. E como eu não sei brincar e ser café com leite, eu afundei o pé na jaca. Desci do meu pedestal e fiz muitas coisas que antes eu julgava erradas. No começo eu fazia para me divertir, para me libertar da tristeza toda que ficar só em pensamentos me trazia. Depois, me acostumei a seguir as pessoas, sem pensar se era certo ou o quê, se combinava comigo ou não. Hoje eu tenho mais ou menos a postura que eu quero diante da vida. Aprendi que eu não preciso fazer o que a maioria das pessoas faz, porque minha cabeça não é igual a da maioria das pessoas. Tento achar um equilíbrio entre o que eu acho bacana e o que eu já julgo fora dos limites da razão. Na maioria das vezes, eu encontro esse equilíbrio, mesmo que derrape em algumas pistas e tenha que voltar atrás com as orelhas baixas. Mas eu entendo que todo mundo é passível de erro e as vezes girls just wanna have fun. Eu só quero me divertir. Eu só quero em divertir o tempo todo, e talvez o problema esteja aí.
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As vezes eu acho que interpreto um personagem. Pessoas me pedem para levar um cd pra uma viagem e eu morro de vontade de levar o acústico de Cássia, the only thing that I wanna hear in these days e não levo porque sei que vou mudar totalmente o conceito que as pessoas tem de mim e não sei até onde isso me fará bem. Aí eu levo o cd com axé, funk e Stefhany e todo mundo diz que é a minha cara. As pessoas que eu ando/convivo costumam ser muito liberais, como se fossem mais ligadas ao fazer do que ao pensar. Eu ouço coisas do tipo “Se eu fico 3, 4 vezes com uma menina e ela fica enrrustindo, eu caio fora. Tenho 15 anos é?!” ou “Não existe homem fiel, existe é mulher que não sabe investigar” e me assusto em imenso. Fico pensando sou diferente, se isso tudo é mesmo verdade e quem é errada da história sou eu. Eu sei, eu sei, cada um tem seu direito de pensar o que quiser, mas é bem difícil perceber que a maioria das pessoas que você curte são totalmente opostas a você.
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A verdade é que eu penso mais e mais nisso quando envolvo histórias de amor. Quando imagino meus ideais românticos e divido eles com toda a gente e quase ninguém concorda. Quando vejo gente que pensa tão diferente de mim e se dá tão melhor e eu aqui, a ficar encucada com o certo e o errado, o que quero e o que é real.
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Sim, sim, eu espero um conto de fadas and fairy tales gone bad. Não existe perfeição e cada vez mais eu me acostumo a pensar que eu não sou uma excessão, não vai ser comigo que isso vai dar certo e não, ele não está tão afim de mim assim. Começo a querer me apaixonar antes de ter algum contato ‘carnal‘, a conhecer mais a pessoa do que ter o envolvimento real. Cansei de me decepcionar com quem já to no meio do caminho. Queria as borboletas do inesperado, a percepção do sentimento e aquela alegria gigante de você [finalmente] conseguir. Queria ter música para lembrar, reler mil vezes a mesma mensagem, palpitar o coração quando a janelinha sobe, dormir pensando em como seria. Queria me apaixonar, de verdade, e muito, não essas paixonites de 5 minutos que eu tenho aos montes ao longo do dia, todos os dias.
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Complicado. As vezes me acho muito velha para as coisas que eu penso, as vezes me acho muito nova para as coisas que eu quero. Não aprendi ainda se essas complicações todas que cercam as pessoas são porque elas ainda não decidiram o que querem da vida ou se foi justamente porque elas amadureceram e curtem o momento. Sei que eu não me vejo em nenhum dos opostos e não quero mais pipocar de um canto a outro. Quero agora ter o que quero, do jeito que quero, como eu quero. Tudo ou nada. Mas ao mesmo tempo, não quero ter ‘nada’. Quero tudo. E esse ‘tudo’ é tão difícil de se obter quando você percebe, enfim, o que [ou quem] ele é...
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Por Mary*
