É hoje!

Mary retorna a cidade hoje, às 17h. Estarei lá a sua espera! Saudade demais!

Mensagem para refletir:

A base da felicidade deve nascer na própria mente do homem. Aquele que tem tão pouco conhecimento da natureza humana que busca a felicidade fazendo mudanças em tudo, menos na sua própria disposição, irá gastar a vida num esforço infrutífero e multiplicar os males que se propõe consertar. Samuel Johnson.

Boa semana para todos!

Por Pri

O amor

Não vou falar de amor e nem estou apaixonada.

Outro dia conversava com um amigo e ele me contava sobre sua vida piriguética-amorosa. Ele está vivendo a fase pós namoro, em que se quer pegar todas as mulheres possíveis, para tentar tirar o atraso (tempo em ficou casado/namorando). E tem certas coisas que só acontecem quando estamos nesta não é mesmo? Você sempre conhece uma pessoa legal, que combine com você, masporémcontudoentretanto na fase errada da sua vida. Quero compartilhar essa situation...estávamos ele e mais 4 mulheres. Ele abriu seu Orkut e tinha uma declaração de uma fulana, dizendo estar apaixonada por ele e o pior...dizendo que iria esperar a página dele virar, o tempo que fosse. Eu comecei logo a cantar: “Ta com medo de amar é? Ta com medo do amor e aí? Deixa a página virar...”. Aí pronto...tava armado o circo! Todas as três mulheres diziam que ele devia dar um gelo nela, ou parar definitivamente de ficar com ela, já que ele não queria nada sério. Diziam que ele estava sendo escroto, que estava iludindo ela. O argumento dele é que eles se davam muito bem (em todos os sentidos), que ela já tinha proposto o afastamento, mas ela mesma o procurava e ele não conseguia dizer não.
Mas a situation dele é grave, ou melhor (ou pior), gravíssima. A cidadã, muito esperta, conquistou todos os seus amigos e família. Inclusive sua mãe. No início tudo bem, mas agora está ficando chato. Muitas declarações e as amigas escrevendo comentários comprometedores nas fotos do Orkut. Ele já disse que ele não quer namorar, que ela é a pessoa certa na hora errada. Quem nunca escutou essa frase? Eu mesma já disse algumas vezes. E já ouvi também. Mas daí ficar esperando a fase mudar...e sofrer...e esperar... Porra nenhuma!! Não me quer, acabou. Não é assim da noite pro dia, confesso por experiência própria, mas se valorize caraleo! Primeiro você!
Eu fui a única que não concordei com as outras mulheres. Acho que ele tem que sair mesmo. Se ela voltou está assumindo as conseqüências. Mas, se em algum momento ela tocar no assunto “nós”, repita novamente a ladainha: “não quero namorar, bla bla bla...”.
E ela tocou no assunto! Óbvio! E ele foi sincero, disse a real, ou como ele mesmo diz: “Joguei o barro”. E ela terminou o pseudo-romance. Já dei o prazo: depois do São João, uma ligação assim, só pra saber como foi o SJ, nada demais! Sei como é...


A vida é tão simples. Nós é que a tornamos difícil. Fácil demais escrever. Eu bem sei disso!

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P.S. 1 Depois de tantos dias de descanso, quero mais.

P.S. 2 Mary* você faz falta.

Por Pri

All the single ladies [and gentleman]

Velho, sabe colé? Eu to cagando pro dia dos namorados. Ca-gan-do. Não, nem vou começar aqueles protestos politicamente corretos de que é um dia criado pelo comércio e pelo capitalismo, porque apesar de eu achar que seja isso mesmo, eu odeio coisas politicamente corretas. Eu gosto é do errado, da baixaria, da putaria, mas, opa, vamos abstrair e voltar lá ao assunto.

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Então, penso aqui com os meus botões que eu já passei da idade de ficar na merda porque não tenho ninguém pra passar dia doze de junho juntinho. Quer dizer, tudo bem aquela deprê báaasica que rola quando você tem 15 anos e vê a menina que você mais odeia no mundo recebendo uma porra de um buquê na porta da sala do colégio, mas.. Agora já deu né? Tipo, eu até piro em algumas situações por estar solteira, como ir num casamento com sua amiga [e o namorado dela] e chegar lá e ver milhões de outros casais, fora os noivos em si, que juram amor eterno e dão todo aquele clima de final de filme da Disney pra noite. Mas chorar rios de lágrimas e dizer que vou passar o dia na cama, de mal com o mundo, porque alguém chegou e inventou que hoje era dia de se ter um amor? Para né?

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Tudo bem, eu até concordo que a mídia, as lojas, os filmes escolhidos pra passar no dia e todos os corações pela cidade a fora não colaboram, mas vamos pensar pelo lado bom? Não tem espera em restaurante, não tem pagação de mico de pegar fila do motel com o carro no meio da rua, não tem que rodar shopping pra comprar um presente que valha, não tem gastação de dinheiro, não tem decepção com o que esperava da noite.. Pô, será mesmooo que é tão importante assim? Sei lá, sou meio avessa a clichês de datas. Odeio réveillon e meus anos-novos geralmente se resumem a uma companhia boa, uns fogos de artifício e eu dormindo cedo. Tambem to mifu pra Páscoa e coisas do gênero, então neeem me incomodo em jejum de carne, peru de natal e afins. Feriado bom é feriado de festa, então fico no Carnaval e no são João e não se fala em mais nada.

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Pra quem se incomoda imensamente em estar só nesse dia fuleiro, tenho pouco a dizer: meu, vai tomar uma! Vai curtir seus amigos, vai dançar um forró, vai fazer uma reunião pra falar mal de alguém, vai cantar Silvano Sales no Júlio César, mas pelo amor de Jeová, não entra nessa onda de quero-me-matar porque nem rola. Nem combina, cara. Relax, take it easy, relax, take a beer.

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Por Mary*

Vontade de mudar sem ainda saber o quê.

Era um scrap [ou melhor, uma série deles] para Nanda via Orkut, mas achei que falou exatamente o que eu tenho pra dizer nesse domingo tedioso de estudo e Tv. Sabe quando ás vezes a gente vai deixar um simples recado dizendo que tá com saudade e abre o coração? Pois é, deixemos extrapolar então: que vire público.

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"Sabe que eu tava pensando hoje? Que eu estou enjoada de tudo isso aqui. Aqui, ali, aí, sei la, tô cansada das mesmas coisas. Aí lembrei de um scrap que eu mandei pra você uma vez falando disso e eu queria até procurar ele, porque acho que é justamente o que eu to sentindo [de novo]. Mas aí eu nem lembro se foi scrap ou depoimento e meio que desisto.

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Velho, eu tava assim a uns meses atrás [2], aí eu só queria ficar em casa. Pensei que se eu voltasse a sair, eu ia melhorar e adivinha? melhorei. E então eu sempre acho que a solução é eu sair mais, esquecendo que cada vez que eu saio mais, eu enjoo mais rápido das coisas e aí vira um ciclo sem fim do rei leão e, convenhamos, o simba demora muito tempo pra ter a burrinha da felicidade passando na porta da casa dele. E eu não quero mais esperar.

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Sabe, eu fico aqui pensando que eu to vivendo minha vida esperando coisas que vem e vão e eu começo a esperar outra coisa e ela chega, e vai embora e eu só penso: oh, acabou. QUE PORRA!

Eu não quero mais viver de espera, contando no relógio o tempo que falta pra isso ou aquilo, olhando o calendário a todo momento, vivendo dias programados. Sacolé?

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Eu to achando que eu to ficando velha e, não, não me fale que é paranóia minha, porque não é. Cara, eu to com 23 anos e com essa idade minha mãe já me tinha e eu não tenho nem um diploma de faculdade. PQP, eu não tenho nem um namorado, nem um paquera. Não que eu esteja atrás de um. Eu ultimamente não aguento nem a mim mesma, imagina uma pessoa cheia de defeitos e chatices que te decepciona por não caber justamente nos seus sonhos. É, Cazuza diria que eu não sei amar, mas foda-se Cazuza, se ele soubesse tanto assim de tudo, ele não teria morrido por culpa própria.

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Velho, eu queria ir pra Minas e ficar lá até o dia que me der na telha voltar. Mas ai eu penso que eu já deveria ter largado mão de ser imatura e começado a criar vergonha na cara.

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Cansei, cansei mesmo, das mesmas pessoas, lugares, conversas, pagações de sapos, da faculdade e de casa. Eu quero pedir ALTO pra algo mudar, porque eu sei que quando a gente pede alto as coisas, elas tendem a acontecer. E eu nem to com medo daquele esqueminha de "cuidado com o que você deseja", porque, foda-se, eu não aguento mais esse marasmo. Mesmo que eu esteja me afogando em alto mar, quero tempestade. Eu quero viver tudo que há pra viver, eu quero me permitir, eu quero SAIR DAQUI.

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Cacete, eu to enlouquecendo. É essa otite desgraçada que fez as bactérias entrarem na minha cabeça e agora elas comem meu cérebro e eu não consigo ser sensata. Alias, eu já fui sensata alguma vez? Pois bem, estou pior, então. "

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Por Mary*

Se eu tivesse uma história pra contar, um baião que te fizesse dançar..

Na minha busca por um são João perfeito, fiquei indecisa se o que eu realmente queria era gastar um dinheiro gigante [que eu nem tenho] pra alguns dias de festa regada a cerveja free, bandas de axé e forró [sim, toda festa na Bahia tem que ter um tico de axé], uma casa com chuveiro frio, chão frio e banheiro sujo, muita gente e poucos “brothers“. Aí percebi que nem tava afim dessa relação de pouco beneficio pra muito custo. Me surpreendi. Porque a única vez que não fui viajar nesse feriado, foi em quando a festa se resumia a um único fim de semana e eu tava totalmente sem saco de tanto trabalho pra pouco tempo. Fora a deprê que tava instalada e me fazia querer casa, tevê e livros.

Assim, quando decidi não viajar esse ano, fiquei invocada pra descobrir se o que me impedia de resolver tudo era alguma tristezazinha que se instala la no fundo e as vezes a gente só nota quando acontecem coisas assim. Mas vi que não.. Era só uma racionalidade exacerbada, uma previsão de que eu até iria me divertir, mas nada que valha a pena.

Não sei. Me vejo ultimamente meio contrária à festas grandes, essas que fatidicamente acabarão em pegação, bebedeira, música alta e multidão. Fora o carnaval, que me pega de jeito e me deixa encantada, prefiro, digamos, sentar num buteco com uma mesa cheia de amigos pra tomar uma [ou melhor, várias]. Me agrada mais, me traz mais risadas, me rende melhores memórias, me faz bem. Gosto é de conversar, resenhar, contar e ouvir historias, discutir coisas, falar da vida dos outros [sempre!], fazer piada. Ficar em pé, esperando por um show de 2h, na chuva, no vento, com milhares de pessoas desconhecidas e incompatíveis, me emperiquitar toda todo santo dia, dormir pouco [e mal] e ainda pagar por isso...? [Bocejo] Não, obrigada, eu passo.

Me disseram que eu to ficando velha. Mas, contrariando a normalidade, comecei a perceber que isso pode até ter um bocado de influência dos anos que se passam, mas é mais uma questão de aprender que nem sempre essas atrações de “grande putaria” me deixam animada. Alias, cada vez menos elas trazem as alegrias que traziam antes. Então, pra que insistir? Deixo para a galera de 18 anos que, confesso, era composta por mim mesma a alguns anos atrás. É quando isso tudo é novidade,essa liberdade, essa farra e essa animação de aproveitar-tudo-ao-mesmo-tempo-agora-porque-amanha-acaba. Hoje, quero tantas outras coisas, mas, ao mesmo tempo, quero menos. Só desejo meus amigos, algumas muitas cervejas e um lugar de encontro. Mais fácil ou mais complicado?

Por Mary*